WITZIGE Witze witzig finden

[molly76]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach

ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück

- alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.

Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...

Scheiße. Ich hab sie gefressen

[Rollie Free]

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Wie nennen Schweden die Abwrackprämie?

















































Schlag den Saab!




Und wie nennen Schweden Kondome?

















































Pipi Langstrumpf!




hang loose, stay cool
Rollie Free

[molly76]

Wusstest du schon !!!???

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien würdest, hättest Du genug
Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu
erwärmen. (Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten. (In meinem nächsten Leben
wäre ich gerne ein Schwein!)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein
denken!)

Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf
überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh!)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal
am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein
Schwein. Qualität statt Quantität)

Der Urin einer Katze leuchtet im
Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so
etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist größer
als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen
das genauso ist)

Menschen und Delfine sind die einzigen
Lebewesen, die Sex aus Spaß haben.
(Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)

Schönes WE!!

[Sonne]

Ein Frankfurter kommt das erste Mal nach Offenbach und sieht das Ledermuseum
"Boah eyh, Lack und Ledermuseum, Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot:
100 qm, total billig.
"Boah eyh - Offenbach!! Lack und Ledermuseum, billige Wohnung, hier bleib ich!
- Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Offenbach!!! Lack und Ledermuseum, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! -
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Frankfurter fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, OFFEBACH!!!!!!!!

[molly76]

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er
nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf
den
Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im
Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit
ihrem besten Stück an den Fliesen
festgesaugt
hat. Der Mann holt einen Klempner. Der
Klempner meint, dass es nur eine Lösung
gäbe:
die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann:
"Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen
hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was
machen sie denn da?" Klempner: "Na
ich mach sie ein bisschen feucht, dann
können
wir sie in die Küche schieben, da sind die
Fliesen billiger!

[Crank!Basti]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde
mit einem Bankett geehrt. Ein führender Lokalpolitiker, der ein Mitglied der Gemeinde war,
wurde ausersehen, die Festrede zu halten, aber verkehrsbedingt verspätete er sich.
So beschloss der Pfarrer, während der Wartezeit selbst ein paar Worte zu sagen:
"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann niemals gebrochen werden.
Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm.
Ich kann euch nur so ganz allgemein darüber erzählen.
Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei.
Die allererste Person, die meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir,
wie er einen Fernseher gestohlen hatte und wie er,
als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet habe.
Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen,
am Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs
und seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. I
ch war entsetzt.
Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle so waren
und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."
Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf der Politiker ein,
mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät kommen.
Sofort begann er mit seiner Rede:
"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer in der Pfarrei eintraf",
sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."
Und die Moral von der Geschichte: Komme niemals zu spät!

[DonMcRon]

Ein Taxifahrer, unterwegs mit einem Fahrgast auf dem Rücksitz...

da klopft der Fahrgast, dem Taxifahrer mit der Hand auf die Schulter...

Plötzlich verreist der Taxifahrer das Lenkrad und landet in der Botanik !

Darauf der Taxifahrer:
"Tschuldigung..., hab mich erschreckt, ich bin vorher 20 Jahre Leichenwagen gefahren...!"

[DocHolle]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Bissund Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[D]

Ich hab´s mir gegen Ende zwar schon gedacht aber der is geil!

[dodge]

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als
dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
sind hoch technologisiert. Die können ihn vielleicht messen.

Sagt der andere:
Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst
mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt." Also packen sie
den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den
Durchmesser messen können.

Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei.
"Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn."

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: " Müssen wir ihn doch
nach Deutschland schicken." Sagt der andere: "Nein, wir schicken
ihn nach China.

Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn
bestimmt messen." Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei,
ob sie den Draht messen können.

Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder
Auf der Antwort steht: "Leider können wir diesen Draht nicht messen
Er muss zu dünn sein".

Sagt der eine Österreicher: "Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.
Sagt der andere: "Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.

Also den Draht wieder in eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus
lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie
eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen
kommt die Kiste wieder.

Es liegt ein Zettel bei:
Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten.
Also haben wir ihn erst 'mal hohlgebohrt und dann ein Innengewinde
hinein geschnitten.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse".

[PitCam]

ahhh sehr geil !!!

[Bad W.]

Im Gericht !

Herr Angeklagter,was dachten Sie sich dabei ,als Sie dieser Frau unter den Rock fassten?

mmhh... Herr Richter,Ich dachte Mir frisst ein Pferd aus der Hand.

[Elemental]

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
"Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop."
"Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babyflaschengeschäft!"

[hotrod13]

Ok Leude, hier einer von mir:

Treffen sich zwei Cruiser, rollen sie an nem Biergarten vorbei.

:::stay tuned:::
Mic

SAMSTAG, 29.AUGUST NÜRNBERGER CRUISERTEFF 2009!!!

[Trencher]

Ein Mann geht zur Kur. Bei einer abendlichen Tanzveranstaltung lernt er eine Frau kennen. Man kommt sich schnell näher und einigt sich darauf, zu ihr zu gehen.
Als die beiden bei ihr im Treppenhaus sind sagt sie zu ihm: "Alter, damit du gleich mal klar siehst: Ich habe keinen Kitzler mehr!" Darauf er: "Das macht nix. Ich trinke auch einen Korn!"