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was? ich hab gerade nich zugehört..

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: "Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen?"
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."

Der is echt klasse.

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett,
während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie
und versucht, sie zu beruhigen:
Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste mal
fül dich ist und du dich ein wenig fülchelst.
Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles!! Was hättest du denn gelne?

Sie darauf leise zu ihm: Ich möchte erstmal
mit Nummer 69 anfangen!

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine
junge Frau an, dann fragt er nach:
Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und
gemischtem Gemüse ?


Und ein' hab ich noch:

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse...........:

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag
beliebt machen und sagt voller Stolz, dass
sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer
sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen
nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet
sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich
denn nicht?""Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn
dann?"
"Ich bin FC-Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum
denn ausgerechnet der FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der
Allianz arbeitet, BMW fährt und als
Jugendlicher bei den Bayern Amateuren
gespielt hat und meine Mutter auch aus
München kommt und Wiesn-Bedienung bei
Paulaner war. Beide sind natürlich
Bayern-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern
nicht alles nachmachen!! Stell dir doch nur
mal vor, deine Mutter wäre eine
Prostituierte und dein Vater ein
alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre
denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch
Schalke-Fan..."

großartig!



ich auch:

What's the difference between a priest and a woman in a bubble bath?





One has a soul full of hope.

Teacher: "Susie, what's the difference between a screw, a bolt and a nail?"
Susie: "Oh, I've never been bolted before..."

Unterhalten sich zwei nackte Omas im Baggersee. Sagt die eine: "Huch, da ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Warum gehen Ameisen eigentlich nicht in die Kirche???





Na, weil Sie InSekten sind...

Johann bewirbt sich bei der Polizei. Der Offizier welcher ihn interviewt sagt: "Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch ein Gesinnungstest gemacht werden bevor sie akzeptiert werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt: "Nehmen sie die Pistole, gehen sie hinaus und erschießen sie sechs illegale Einwanderer, sechs Drogenhändler, sechs muslimische Extremisten und einen Hasen."
"Warum den Hasen?"
"Großartige Gesinnung," sagt der Offizier. "Wann können sie anfangen?"

Die Polizei hält einen Vampir auf einem Tandem an.
"Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben sie etwas getrunken?"

"Nur 2 Radler!"

Crank!Basti hat geschrieben:Die Polizei hält einen Vampir auf einem Tandem an.
"Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben sie etwas getrunken?"

"Nur 2 Radler!"

den hat heute in der Berufschule unser über 60 jähriger Politik-Hansel erzählt und dabei fast nen Herzkasper bekommen vor lachen

Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.

Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Bohlen sagt:
"Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."

Die Schöne erwidert mürrisch:
"Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

Ein Türke wird von der österreichischen Energie-AG angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze."

Ein Jäger schießt in Schweden eine Ente vom Himmel. Diese landet unglücklicherweise auf einem eingezäunten Grundstück. Unser Schütze wendet sich also an den Eigentümer und bittet um die Herausgabe seines Beutetieres. Hier stößt er aber auf taube Ohren. Da die Ente auf seinem Grundstück liege, sei sie zweifellos sein Eigentum, argumentiert der Schwede. Das Streitgespräch über die Besitzverhältnisse geht so lange, bis der Grundstückbesitzer einwirft, solche Streitigkeiten würden in seinem Land folgendermaßen geregelt. Man verpasst sich gegenseitig einen Tritt in den Unterleib. Wer das am besten übersteht, ist Sieger.

Also gut, er, der Schwede beginnt. Der Tritt in die Genitalien des Nimrods ist so gewaltig, dass dieser sich minutenlang wimmernd und stöhnend am Boden wälzt. Nach einer längeren Regenerationsphase schreitet er dann endlich, wenn auch gekrümmt und mit schmerzverzerrtem Gesicht auf den Schweden zu und kündigt an: "So, und nun ich!"

"Nää nää", sagt der Schwede, "ist schon gut, hier haste die Ente"!

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und fragt:
Herr Doktor,kann man in der Regel baden?
Sagt der Arzt:
Wenn sie die Wanne voll kriegen!