also schreibt ihr bitte möglichst skuriele ausreden für den jeff. die er, wem auch immer erzählen kann um sein projekt fertig zu stellen.
mann könnte den fred ja an den vom bonebreaker koppeln, die herrn moderatoren.
hier der beitrag vom pete pain.
Peter Pain hat geschrieben:Hab da einen kleinen Trick mir ausgedacht und da meine bessere Hälfte hier nicht angemeldet ist, kann ich ja hier offen sprechen: ich muss auch den Müll runterhingen und einmal die Woche dauert das ganze mal ne halbe Stunde (normal 5 Minuten) weil ich auf dem rückweg in meiner Werkstatt vorbei schaue. Wenn ich dann nach oben komme kommt natürlich mit leicht vorwurfsollem Ton die Frage wo ich so lange gewesen sei. Nun kommt der knifflge Teil: auf keinen Fall darf man sagen wo man wirklich war (selbst wenn man glaubt sie sei Verständnissvoll) sondern man muss eine Ausrede finden die sich möglichst plausibel klingt. Die Kunst dabei ist es ncht zu sehr übertreiben.
"wo warst du so lange schatz? Du solltest doch nur kurz den Mull runterbringen"
- tut mir leid Schatz. Du weißt doch das der biomülleimer so lange nicht geleert wurde. Ich hatte grade eine interessante unterhaltung mit dessen Inhalt über kunstrasen: ich war dagegen.
- ich hab nicht langer gebraucht àls sonst auch, ich glaube du wurdest Opfer eines Verschiebung m Raum Zeit Kontinuum. Das legt bestimmt an der jefrais- röhre, da hat der Hausmeister dran rumgefummelt - ich glech mal nachschauen ob der da nicht was falsch gemacht hat (unddann wieder für ne halbe Stunde im Keller verschwinden)
- Stell dir vor grade als ich den Deckel öffnen wollte stürzte sich eine riesengroßer roter Drache von Himmel und spuckte feuer. Mir blieb nichts anderes übrig als meine Rüstung aus dem Keller zu holen und mich dem Biest mit meiner lange in den weg zu stellen bevor er unser Haus vernichtet (was man gut das meine Frau sich nciht mit Drachen auskennt, jedes Kind weiß dich das man rote Drachen nicht mit einer Lanze erstechen kann - man braucht eine klingenwaffe dafür!)
- die Polizei hat mich festgenommen weil ich aussehe wie ein gesuchter Schwerverbrecher. Das ksk hat hinter dem Mülleimer auf mich gewartet Ich konnte sie nur unter Aufbietung meiner Überzeugungskraft davon überzeugen, das sie den Falschen haben. Sie haben sich dann bei mir entschuldigt und mir noch einen schonen Abend gewünscht.
-ich hab mich im Treppenhaus verlaufen. Die codein-hustentropfen haben schlimme nebenwirkungen. Ich kenn mich gar nimmer aus...
- ich hab heute wieder länger mit dem Biomülleimerinhalt über kunstrasen diskutiert: ich war dafür!
Aber ich weiß nicht ob sie mir die Geschichten so abnimmt. Es kommt immer nur so ein "aha" oder sowas. Ich wünsch dir auf jeden Fall viel glück auf deinem weg zum mulleimer, mein winterprojekt os schon zum Viertel fertig...
als ich über 2 stunden später wieder nach oben angekommen bin: ich rieche stark nach lack, habe schmutzige hände und einen wirren gesichtsausdruck.
was? und wieso riechst du so nach lack?
aber sonst bist du noch ganz bei trost, hoffentlich hast du denen das nicht ins gesicht gesagt...boah du stinkst vielleicht nach lack. zieh mal bitte deine sachen aus und häng die nach draussen und geh dir die hände waschen.
panik stieg in mir auf. Ich beginn zu ahnen, dass es kein gewöhnliches Wurmloch war. Es war ein Dentrobena-Kampfwurmloch. Diese besondere Unterart der Wurmlöcher ist derart absonderbar, dass man schon ein gewiefter Strolch sein um sich befreien zu können. Sie bestehen aus Apfelstrudel, Kaffeekannen und Zeitwolle. Die einfachste Möglichkeit wären handeslübliche "Dr. Snotfree's Dentrobena Kautropfen". Leider hatte ich keine dabei. Deshalb musste ich mit den zu kurz geratenen Speichen aus dem Müll den Zeitfaden zu einem Zeitsocken stricken. Man kann sich leicht vorstellen, dass das nicht ganz einfach ist. aber ich habe es dann doch geschafft. Nur ich habe zu spät gemerkt, dass ich durch die zu kurzen Speichen an einem anderen Ort und zu einer anderen Zeit wider rausgekommen bin.