Na na, ganz entspannt. Keiner will dich hier unter die Erde bringen. Ich glaub wir wollen eher alle das du ne gute Zeit hast
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Sorry fürs Threadspamming, aber ich muss hier grad ne saulangweilige Officeschulung über mich ergehen lassen. Seit 8:00Uhr11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht:
Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag.
Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
darum hatte ich mal überlegt mir ein tandem anzuschaffen. vorn ich, hinten mein egoSuche_dich_Chopadero hat geschrieben:Naja selbstbewusst sein habe ich schon viel!!!!
Ich bin sowas von eingebildet das es manchmal schon weh tut lach!!
Pino Taxi hat geschrieben: Die Frau schreibt hier so viel wie ich im alkoholisierten Zustand aufm Cruise von mir gebe...![]()