Kurioses aus dem Land der unbegrenzten Möglichkeiten:
Mann in USA hat 20 teuere Zigarren gegen Feuer versichert, hat sie geraucht ( also verbrandt), gegen Versicherung geklagt, gewonnen und hat 50.000, US bekommen (glaub pro Zigarre), Versicherung hat Gegenklage erhoben, jetzt sitzt er 8 Jahre wegen 20zig-facher Brandstiftung
Eine Geliebte, eine Frau in einer dauerhaften Beziehung und eine Ehefrau chatten regelmäßig miteinander.
Während eines 'Gesprächs' beschließen sie, ihre Männer zu überraschen und ihr Liebesleben aufzupeppen.
Sie kaufen alle drei eine schwarze Augenmaske, eine schwarze Ledercorsage zum Schnüren, schwarze Netzstrümpfe und schwarze Lackoverknee-Stiefel bei Beate Uhse ein und verabreden sich für den nächsten Termin.
Drei Wochen später ist es soweit, sie chatten erneut und berichten sich ihre Erfahrungen.
Die Geliebte berichtet:
Ich habe mir das Outfit angezogen, darüber nur einen Trenchcoat getragen, die Maske in der Manteltasche, dann bin ich in das Büro meines Geliebten, habe die Maske aufgesetzt und den Mantel zu Boden gleiten lassen.
Er hat mich wortlos und ebenso hemmungslos auf dem Schreibtisch vernascht, wir hatten atemberaubend guten Sex und danach hat er mir seine Kreditkarte für eine Shopping-Tour überlassen!
Die Frau in der Langzeitbeziehung berichtet:
Mein Lebensgefährte kam abends nach Hause, er war total begeistert, wir haben uns wundervoll geliebt in dieser Nacht und bevor wir im Morgengrauen Arm in Arm eingeschlafen sind,
hat er mir gesagt, wie sehr er mich liebt und mir dann einen Heiratsantrag gemacht!
Darauf die Ehefrau:
Nimm den Antrag bloß nicht an! Ich habe die Wohnung auf Hochglanz geputzt, die Kinder zu meiner Mutter verfrachtet, das Outfit angelegt und auf ihn gewartet. Er kam heim, holte ein Bier aus dem Kühlschrank,
schaltete den Fernseher an und brüllte dabei über die Schulter in die Küche: Hey BATMAN, was gibt's zu Essen?
die Geschichte über den Sohn eines Saudischen Ölscheich´s...
Ein Sohn des Saudischen Ölscheichs studiert in Prag Germanistik.Nach 4 Wochen schreibt er den ersten Brief nach Hause.
Liebe Mama, lieber Papa
mir geht es sehr gut hier in Böhmen. Die Menschen sind sehr nett zu mir und die Unterkunft sehr komfortabel.
Doch leider hab ich jeden morgen ein schlechtes Gewissen, wenn ich mit meinem goldenen Mercedes zur Uni fahre und meinen
Professor aus der Straßenbahn steigen sehe...
liebe grüße
Eine woche später schrieb die Mama zurück
mein lieber Sohn. Es freut uns das es dir so gut in Prag gefällt, aber bitte, bitte mach uns keine Schande.
Anbei ein Scheck über 1 million Dollar....
kauf dir auch eine Straßenbahn.
Warum bekommen unsere Politiker keine Tabletten mehr vom Arzt verschrieben ???...... ganz einfach, für Arschlöcher gibt´s Zäpfchen !!!!!
Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott:
"So, Jungs, weiter geht's."
Odin:
"Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan:
"Hmhm."
Odin:
"Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin:
"Dann kaufe ich sie."
Allah:
"He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott:
"Natürlich, wir sind Götter!"
Satan:
"Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott:
"Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan:
"Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah:
"Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin:
"Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab? die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott:
"Hihi, danke."
Allah:
"Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin:
"Also ich mag das."
Satan:
"Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott:
"Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott:
"Gut so?"
Allah:
"Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin:
"Nein! Eine Kugel!"
Satan:
"Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah:
"Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin:
"Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott:
"Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott:
"Besser?"
Satan:
"Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah:
"Ich will Braun."
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Satan:
"Blau!"
Allah:
"Braun!"
Odin:
"Äh, Grün?"
S, A:
"Still!"
Gott:
"Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan:
"Na, ist doch schon ganz nett."
Allah:
"Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin:
"Mit gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah:
"Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan:
"Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott:
"Nennen wir sie Indonesien!"
O, A, S:
"??!!??"
Gott:
"Ist mir gerade eingefallen."
Odin:
"Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
G, S, A:
"Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan:
"Das haut nicht hin! Ich hab? noch zuviel Land übrig!"
Odin:
"Klatsch? es da unten hin und nenn? es Australien."
Satan:
"Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott:
"Och, da hab? ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin:
"Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah:
"Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan:
"Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott:
"Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan:
"Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin:
"Menschen...komisch, komisch..."
Satan:
"In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott:
"Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan:
"Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott:
"Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin:
"Na komm schon..."
Gott:
"Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah:
"Na klar..."
Odin:
"Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch:
"Aaaargh!"
Satan:
"Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah:
"Planungsfehler! Ha!"
Satan:
"Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin:
"He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott:
"So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch:
"?????"
Allah:
"So, und wer sagt jetzt 'was zu ihm?"
Odin:
"Ich! Ich!"
Satan:
"Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan:
"Hey!"
Mensch:
"Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott:
"Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan:
"Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah:
"Ich stell? ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah:
"Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin:
"Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan:
"Wasn für Schrott?"
Odin:
"Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott:
"Und wieso?"
Odin:
"Dann hat der Mensch es schöner."
Allah:
"Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin:
"Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan:
"Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott:
"Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan:
"Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest. Odin:
"Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah:
"Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin:
"Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton:
"Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan:
"Servus!"
Allah:
"Netter Kerl."
Gott:
"Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan:
"Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott:
"Soso. Wie läuft?s mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan:
"Kurt."
Odin:
"Martin."
Allah:
"Giovanni."
Gott:
"Und wie wär's mit Adam?"
Satan:
"Adam????"
Odin:
"Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott:
"Jep. Adam bedeutet "Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!"."
Odin:
"Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott:
"Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah:
"Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch:
"Blblblblbblblbbbb!"
Satan:
"Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah:
"Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott:
"Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin:
"Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah:
"Und jetzt?"
Gott:
"Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin:
"Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott:
"In der Art?"
Allah:
"Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan:
"Deine Sache."
Odin:
"Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan:
"Das würde mich aber schon interessieren."
Odin:
"Idiot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan:
"Moment mal!"
Gott:
"Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan:
"He!"
Allah:
"Und wie wär?s mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan:
"Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott:
"Idiot. Ich will Poker spielen."
Satan:
"Du Sau!"
Odin:
"Wie bitte?"
Allah:
"Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan:
"Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott:
"Hört schon auf."
Satan:
"Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott:
"Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah:
"Nein! Laß? sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einerm nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah:
"Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott:
"Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan:
"Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin:
"Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah:
"Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan:
"Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott:
"Das mache ich auch!"
Allah:
"Ich auch!"
Odin:
"Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric:
"Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy:
"Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric:
"He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy:
"Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric:
"Ja, irgendwie..."
Ozzy:
"Wir könnten eigentlich..."
Eric:
"Nur mal kurz..."
Ozzy:
"So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric:
"Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"
ich spiele killer spiele, weltherschafts spiele, paintball,trinke und rauche
war beim bund und habe erfahrung mit verschiednenen waffen, und weiß wie ein heim von innen aussehe...
bin ich ein massen mörder?
Der große weiße Hai schwimmt mit seinem kleinen Sohn so durchs Meer, als sie plötzlich auf eine Gruppe schwimmender Touristen treffen.
Der Kleine will sich sofort auf sie werfen und alle fressen, doch der Vater hält ihn zurück:
"Moment mein Sohn, ich zeig dir jetzt mal wie man das richtig macht! Also, zuerst auftauchen so daß die halbe Rückenflosse zu sehen ist, dann eine Runde um die Gruppe schwimmen und abtauchen." Gesagt, getan.
"So, und jetzt wieder auftauchen so daß die ganze Rückenflosse zu sehen ist, dann eine Runde um die Gruppe schwimmen und abtauchen." Gesagt, getan.
"Und jetzt - auf sie und fressen!"
Nachdem sie fertig sind fragt schließlich der Sohn: "Sag mal Papa, nachdem wir sie jetzt sowieso alle gefressen haben, was sollte denn das ganze Brimborium mit halber Flosse, ganzer Flosse, usw.?"
"Na ja, ganz einfach - leergeschissen schmecken sie besser!"
Die gefährlichste Weltanschauung ist die derer, die die Welt noch nicht angeschaut haben!
hab auch was... der kleine Unterschied zw. Frau & Mann :
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
- Respektiere sie.
- Hör ihr gut zu
- Küsse sie.
- Halte sie fest.
- Unterstütze sie.
- Kauf ihr was schönes.
- Beschütze sie.
- Liebe sie.
- Geh bis ans Ende der Welt für sie.
- kurz gesagt: mach ihr den Hof...
hab auch was... der kleine Unterschied zw. Frau & Mann :
Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
- Respektiere sie.
- Hör ihr gut zu
- Küsse sie.
- Halte sie fest.
- Unterstütze sie.
- Kauf ihr was schönes.
- Beschütze sie.
- Liebe sie.
- Geh bis ans Ende der Welt für sie.
- kurz gesagt: mach ihr den Hof...
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
- Komm' nackt & bring Bier mit...
WITZ? pure realität
Two legs, two wheels
I DO NOT KNOW WHERE MY LIMIT IS
BUT I KNOW WHERE IT IS NOT
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben...
( Frage; Leserin )
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe.
Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
( Antwort; Kolumnist )
Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
